O Gato de Schrödinger

O filme do Selton

Selton Mello acaba de realizar o seu filme. Ele chamou de 'O filme da minha vida'. Nesse caso, da vida dele. Filme bom. Sobretudo, tão belo. Linda fotografia, trilha sonora preciosa e atores muito bons. É a versão Cinema Paradiso de Selton. 
Bacana. Fez até lembrar os bons filmes argentinos. 
Vida longa ao Selton. As letrinhas subindo e a pequena mas atenta platéia permanecendo na sala escura.

Chatices.

O que levaria a um encontro a mais? Era a quinta vez que se retornava ao mesmo médico para investigar umas sensações desconfortáveis no chamado tubo digestivo. Esse, ao contrário daquele outro do texto anterior, foi indicado.
Desde a primeira vez, ele não se levantou da cadeira. Um copo d'água à direita,sempre cheio, ao lado do computador. Curioso. Ele consulta o computador mas tem as suas fichinhas. Vai que a luz nos falta?
Seco. Olhos contundentes e um esboço de sorriso. Irritante. Completamente irritante.
' O senhor evacua normalmente? O senhor sente peso no estômago? O senhor ...'
O  desejo de lhe mandar à merda é colossal. O problema é que o seu desejo não tem maiores poderes do que isso, ou seja: desejar. Mandá-lo à merda significava embarcar sozinho nesse mar de odores não muito agradáveis. O desgraçado permaneceria por ali. Impávido na sua cadeira. AH! Há uma secretária que, nessas cinco consultas, e com espaço de tempo considerável entre uma e outra, sempre estava com uma incômoda coriza. Percebendo o olhar que lhe dirigia, respondeu com aquele ar burocrático de secretária: ' Alergia'. Depois, fingiu sorrir. O mesmo não sorriso do homem de gelo. Seria um pacto? Transferência amorosa-odienta entre criador e a abominável criatura?
O fato é que da primeira vez que estivemos juntos, ele pediu uns exames. Exames invasivos. Daqueles que você precisa fazer dieta, ficar desidratado, quase morrer e voltar com imagens que só o Dr. Gelo poderia decifrar. E não é que a gente retorna ao local do crime? Como se diz nas séries televisivas. Só que por esses lados, o sangue jorra, o pus fede, as excreções são excreções e que também são secreções. E esse médico- ótimo diagnóstico e sério-, homem de gelo, continua não se levantando para, digamos assim, saudar o próximo infeliz. E ele é bem chato. Feito esse texto. Deu pra sentir?

Entranhas de baixo.

Um incômodo. Vindo de baixo. Permanecer numa certa posição estava se tornando impossível.
Resiste-se. Após uma inspeção cuidadosa e tendo aquele espelho íntimo para refletir o que não se consegue enxergar, a suspeita parecia se confirmar.
Fazia alguns meses que Ariobaldo utilizava um medicamento que poderia levar à constrangedora constipação. 'Mas como isso pode ocorrer? Por que comigo?' Frase típica do vitimizado patético.
O intestino sempre funcionara bem. Às vezes, até demais. Isso era motivo de orgulho. Nas eventuais consultas médicas vinha sempre aquela pergunta : ' O senhor evacua bem'. Constrangimento que normalmente era quebrado por aquela outra pergunta: ' O senhor bebe?- indagou o homem de branco. Sim. Aceito- respondeu Ariobaldo'. Afinal, não se deve recusar uma oferta como essa. Muitos considerariam falta de bons modos.
Constatado que o interior da bunda estava adoentado, aplica-se o procedimento caseiro na primeira tentativa de salvar o único traseiro que se tem. Pomada da vovó que passou para mamãe e que ainda funciona bravamente. Briosa, tinhosa, destemida. A pomada segurou o desconforto. Um alívio.
Prudentemente,  a bunda decide procurar pelo especialista. Estranhamente- ou seria preconceituosamente?- existem especialistas nessas partes menos pudicas. Mas será que haveria algum desses ou dessas com horário disponível mediante a urgência do caso? E se houvesse tão somente um horário disponível com uma doutora? Uma mulher?Como seria? Exibir a bunda e suas entranhas para uma desconhecida? E ela terá que manuseá-la... O narrador não consegue  imaginar. Ariobaldo muito menos.
Vejamos o preconceito. Por que não uma senhorita?
A questão é que o preconceito não pertence tão somente ao digníssimo proprietário do traseiro adoentado, mas esse modo de existir dessa espécie humana estranha chamada cultura.
Proctologista menina é coisa muito rara.  Já perceberam?
Livro na mão -- aquele com a lista dos médicos e laboratórios credenciados- dois nomes se exibem. E agora, Ariobaldo? A quem recorrer ? Não há recomendação. Par ou ímpar? Adedanha ? Lembram do joguinho? Maçã , jaca ou salada de frutas ou mista? Não era assim?
Os dois indicados para a manipulação das entranhas possuíam consultório próximos à residência do traseiro enfermo. Já que não havia nenhuma referência pregressa acerca dos doutores, o primeiro lhe conquistou. O segundo viria depois- óbvio- do primeiro. Como quem vem ... ôpa. Essa letra é do Chico Buarque. Meninas, senhoritas, mulheres, Atenas e um Buarque de Holanda. Conheceria, o Chico, alguma proctologista? Ou guardara o segredo para si? Poder-se -ia chamar Geni? Mesóclise. Não, Ariobaldo. Mesóclise não é o nome de uma proctologista grega e médica do Holanda. Vá estudar um pouco.
Decidido então. O primeiro da lista conquistara as partes íntimas de Ariobaldo.
Roupa escolhida no armário com esmero e a solidariedade da companheira. Perfume. Sim, perfume.
É preciso aparentar -mediante tantos personagens presentes- uma aparição perfumada, cheirosa.
A caminhada até o'matadouro' é curta. Talvez uns 400 metros. O prédio lhe era familiar. Naquele mesmo endereço, outros especialistas foram consultados. Menos mal. Essa familiaridade trazia algum conforto. Quarto andar? Pode ser. Era o quarto andar e o consultório não combinava com nenhum outro quarto visitado. Secretária muito simpática. Uma senhora. Um bom sinal. Será que o acompanha há muito tempo? Melhor não perguntar. Apesar da curiosidade, o cu de Ariobaldo ansiava por outras medidas. Os minutos passavam, passavam e nenhum sinal que o cu avariado fosse receber a devida atenção pelo tal doutor. Xiiiii! A sala começa a se encher. E agora? Qual o artifício para iniciar uma conversa com esses novos colegas tendo como tema principal essa região, no mínimo, constrangedora? Para um primeiro encontro- ainda que um 'blind date'- seria um pouco demasiado. Não acham?
Elucubrações à parte, esse senhor grisalho sentado ao lado do que parece ser a sua esposa deve ter experiências de sobra. E ele está bem! Sorriso de dentaduras e uma expressão serena. Mas.. Por que está sentado meio de lado feito barco à deriva? Xiiiiii...
Antes do pânico se instalar, a senhora secretária chama pelo nome de Ariobaldo: ' Pode entrar, Sr.'
É. A idade chegara. Um outro doutor havia lhe dito que após os 50 anos a validade expira. Os tais cinquenta e um não estavam ofertando uma boa ideia. Pode entrar senhor.... Esse chamamento de 'senhor' ainda ressoava enquanto se dirigia ao médico.
Jaleco branco, barba da moda. Voz grossa. Um certo tremor nas mãos... Seria doença? Estaria nervoso? Conversam. Não se trata de um papo. É uma anamnese entre o Doutor e aquele Senhor. Vocês bem sabem. A fim de se conhecerem um pouco melhor. É uma DR clínica.
Fim da entrevista. Uma maca lhe é apontada. 'Deite-se assim, assado'- disse-lhe. Kama Sutra? Não. Bem pior. De repente, aquele dedo por entre luvas e técnicas penetra fundo. Porém, é preciso que se diga: o cara é profissional.
Passado o primeiro trauma para os iniciados, ele já estava de volta à mesa de trabalho. Rapidinha.
'É... Uma hemorroida. Externa. A bem dizer'. Ariobaldo ficou intrigado. O que seria, por exemplo, uma hemorroida a mal dizer, doutor L.?
'Hemorroida? Que horror! Tanta pereba para se ter e essa 'óida'  com esse nome, aparência e local detestável. E como dói.Mas doutor? O que seria uma hemorroida a mal dizer? Insiste. Afinal de contas, o rabo é meu. - suplicou-lhe.'
Olhos negros, fixos, a barba da moda entre os dedos que lhe fazia carícias e o seguidor de Hipócrates ressuscita a frase de um personagem famoso de Melville, o Bartleby. Aquele escriturário.
'Melhor não'.

Calibre 22

Leio o Calibre 22 de Rubem Fonseca como se estivesse degustando um vinho.
Essa frase significa quase nada. É tão somente uma frase para inciar uma dito qualquer pois deseja-se dizer alguma coisa. Então está dito. Toma-se um tiro calibre 22 e se faz uma analogia com a bebida preferida.
O livro foi recomendado. Um colega/amigo acabara de lê-lo. Através da rede social fez a divulgação.
Elogiou sobretudo o vitalismo contemporâneo de Rubem.
Nascido em Juiz de Fora, Minas, Rubem está com 92 anos. E deve estar seguindo a orientação de algum notório que teria dito que tinha todas as idades. A memória nos desenha um Ziraldo menino.
Mas esse bilhete-texto não é uma homenagem ao Rubem. Não sei fazer homenagens por escrito. Concordo com Pessoa. Cartas de amor são ridículas. E homenagens mal escritas também. E tampouco vou colocar cereja no bolinho do vascaíno egrégio. Estamos malcriados, por enquanto e portanto.
Mas antes de fuzilar com o derradeiro ponto, aconselho a leitura- é só uma dica- nesse livro mencionado, o primeiro conto que se chama 'Fantasmas'. Uma homenagem à impostura analítica.